Здравствуйте. Мне 31 год. Я верю, но я не очень то воцерковлен. Расскажу что да как. Я жил с женой семь лет. Мы были первые друг у друга. Оба молодые и наивные. Хорошо мы жили. Но, в общем-то ради себя. Детей семь лет у нас не было – мы оба много учились, работали. По истечении лет семи мы созрели, чтоб родить ребенка. В начале беременности она стала воцерковляться. Ей стало очень необходимо обвенчаться. У меня не было в этом острой необходимости. Она считала, что если ребенок будет рожден вне церковного брака, то с ним непременно будет что-то не так. Итак, мы обвенчались. Рожали мы «вместе». Роды были очень легкими, как она говорит – потому что она очень молилась Богу. После родов она меня забыла как мужчину. Ее интересовал только ребенок, а потом и службы в церкви. Ей стало все равно, что рядом любящий муж, мужчина. Она перестала за собой следить. Она не заботилась обо мне. Но мы все-таки были семьей. Я ей помогал. Я зарабатывал днем деньги, а приходя с работы стирал-убирал-готовил, а по ночам подносил ребенка к ее груди. Часто самому приходилось оставаться голодным – на себя сил уже не хватало, а о жене и ребенке я заботился из всех сил. В постели ничего практически не было. Ей не очень-то было надо - я помню что очень часто я терпел, но иногда мне так хотелось что я лежал в постели рядом с ней, гладил ее и онанировал пока она спала. Я ее любил тогда. Так продолжалось год. Потом она уехала на лето, ну скажу так – в деревню. Я месяца два жил нормально, а потом прорвало все то что накопилось. Недостаток внимания и равнодушие в постели. Я познакомился с одной девушкой просто чтоб «хорошо провести время». Я оступился. Но я почувствовал к себе лучшее отношение чем от жены. Странная и диковинная вещь – меня кормили вкусным горячим ужином и были со мной ласковы. Я провел с этой девушкой год. У нее был ребенок. Все вроде было хорошо, но я не полюбил чужого ребенка и не мог не заботиться о своем ребенке – мою новую подругу это раздражало со временем все больше и больше. Я приезжал к своему ребенку минимум три раза в неделю и снабжал их деньгами и всем чем только можно кроме одного. Я уже не мог быть мужем своей жене. Не хотел. Моя жена в этот период все воцерковляась и воцерковлялась…. Я же ненавидел ее и любил одновременно. Я знал что я предал ее, но она тоже самое сделала еще раньше, когда просто забыла про меня. Это не служит мне никаким оправданием, но я ее просто возненавидел за это. Считал что это она меня подтолкнула. Но я ее все эти и последующие годы любил, потому что я мог бы быть с кем угодно, но она всегда для меня оставалась моей первой, единственной, моей возлюбленной, матерью любимого замечательного ребенка, моей женой.
Через год я расстался с той девушкой и приполз к жене на коленях – пустите! Не получилось у меня полюбить «до конца» другую и ее ребенка. Не получилось отбросить тягу назад, в семью, желание вернуться. Не получилось, и я оставил попытки. Между тем – ну куда мне идти. У меня ведь уже есть семья. Какая-никакая… Очень я тосковал по СВОЕЙ семье. Я пожил год на стороне и понял что не могу без своей семьи.
Потом мы прожили еще полтора года с женой. Мне не было хорошо с ней эти полтора года. Потому что мы стали очень разными. Потому что она все больше ходила в церковь, а я был при ней на правах побитой собаки. Сначала она даже как-то старалась. В том числе и в быту, и в постели. Она приняла меня, но поставила массу условий. Со временем каждое мое слово стало восприниматься как придирка, претензия, попытка сравнить ее с «толпой моих любовниц». Я не мог просить ни о чем. Потому что она такая правильная а я грешник, ее мнение и желание приоритетно. Я же не мог понять как можно каждые субботу и воскресенье стоять по три часа в храме, тащить туда на тоже время и младенца. Я был против ее походов в церковь. То как она понимала религию и церковь я считал неправильным. Она переусердствовала. Каждый должен стремиться по мере сил, но она поставила очень высокую, как мне кажется планку, при том что жила в миру, а негативным примером для нее был я. На мой взгляд это было гордыней, самолюбием черезмерным самоуничижением. Крайним и самым ничтожным оставался я, потому что действительно был виноват и приполз как полуживой пес. Логика простая – раз сам взял на себя всю вину, во всем признался и сам попросился – виноват, терпи все. Потом она опять стала уделять мне мало внимания. Поскольку я был на птичьих правах то мне тоже было положено «терпеть» пока у нее закончатся все посты, среды и пятницы. Нельзя было предохраняться. В посты было нельзя еще и потому что если залетит, то ребенок непременно окажется «уродом». Потом я как-то в шутку сказал ей (вот идиот) что оральные ласки относятся к содомскому греху. Она в этом содомском грехе батюшке сразу же и покаялась, а тот отлучил ее от причастия на какой-то нереальный срок (по вере ее). Я был в шоке, она – в горе. Я потребовал сходить с ней к батюшке и мы поговорили с батюшкой. Батюшка при ней начал объяснять как мерзко мое поведение перед Богом. Рассказать напрямую что можно между мужчиной и женщиной, а что нельзя он не смог. Диалог происходил на уровне – да – нет. Я спрашивал можно ли то или иное, на что получал один ответ – нет, нет и еще раз нет. А еще батюшка делал очень ошеломленный и убитый вид, такой, что я почувствовал себя в его глазах исчадием ада, хотя я искренне пришел. Мне даже стыдно перед ним не было от того, что я видел как он на все это реагирует. Я тоже был ошеломлен. Поскольку данный разговор происходил при моей жене (собственно я и пришел к батюшке чтобы спросить – за что??? За что отлучил ее от причастия???), то после всего сказанного батюшкой, дома я услышал от жены что дети – дар божий и делать друг с другом ужасное ЭТО, предохраняться, разнообразить эту часть жизни – НЕТ! Секс только ради зачатия. Многое из чьих-то наставлений, из мнительности жены я уже давно на себе чувствовал. Было ощущение что нет для нее радости в близости со мной. Все в тягость. Даже если получает удовольствие – долго потом винит себя за это. А то и вообще старается быть бревном, ничего не чувствовать, не давать мне понять что ей со мной хорошо, что я мужчина….. Вспомнить жутко, меня это так угнетало что я пробовал есть антисекс для животных, чтоб не хотеть вообще. Превратил себя в животное.
Итог – через полтора года попытки быть вместе я ушел. Опять не выдержал этой пытки. А так к ней стремился. Познакомился с одной женщиной, познакомился до того как ушел. Через месяц после того как я к ней ушел она сильно разбилась, год лежала в больнице. У нее тоже был ребенок. Я заботился о своей жене, своем ребенке, той женщине, ее ребенке, ее здоровье. Я два года ее выхаживал. При этом видел своего сына опять же три раза в неделю, снабжал СВОЮ семью все необходимым. Все, почти все эти три года у меня зрело ощущение что моя семья, мои жена и сын как на кораблике который терпит бедствие. При этом жена – гордый и упертый капитан, которому какие-то убеждения не дают принимать решения относительно дальнейшей судьбы корабля. Горестно смотреть как мой сын растет без отца, хоть и виделись часто. Ужасна мысль что моя жена встретит какого-то человека который не сможет жить нормально с моим сыном. Ужасна мысль что она может встретить какого-нибудь подонка - она очень наивна, людей, жизни не знает, только свою веру. Ужасна мысль что она станет жить с таким же как она (вечный платочек, некрашеное лицо похожее на блин, а какой красивой девушкой была…) Был на стороне, помогал чужой женщине и чужому ребенку, а за своих сердце болело. С таким грузом я прожил три года. Потом, когда девушка с которой я жил, встала на ноги я с ней расстался. Бывает, что знакомишься с одним человеком и первое время не замечаешь настоящих свойств его характера. А когда эти свойства выползают во всей красе. То хочется бежать от ужаса. Я этих свойств просто не мог заметить года два, поскольку ситуация была – сплошной кризис, шок, боль. Человек лежит год на кровати и молит о помощи, а я единственный кто оказался рядом в тот момент и мог помочь. Экстремальная ситуация в общем. Я ушел и рад был что освободился. Думал что наконец может когда-нибудь я буду с женой, надеялся что она поумнеет. Ага, «поумнела»…
Несколько месяцев был один. Мечтал быть с женой. Молился об этом. И вот она и ребенок приезжают после лета из деревни и, о чудо, она хочет меня, она нежна и добра со мной. Она истосковалась. Может еще и чувствовала что я «ничейный», так на дороге валяюсь, в проруби болтаюсь.… Я не очень был к этому готов, после того что было, после моих предательств и ее игнора - она снова меня хочет. Ей хорошо со мной. Три дня. Я жалею что поддался. Надо было как она – три года без супруга и каждый день в храме – тогда точно бы остался спокоен и невозмутим. Я сначала так обнадежился, обрадовался, это превзошло все мои желания и фантазии. Но через три дня все встало на свои места. Ей оказывается снова нельзя предохраняться. Она должна быть ограничена в ласках. Можно – в безопасные дни и ли «прерванный акт» (так ей батюшка сказал). В общем, все по старому и даже еще хуже. Но вот деталь - я для нее особый человек. Она с одной стороны хотела бы быть со мной (при массе условий с ее стороны), с другой стороны нам вместе уже нельзя ничего того, что она могла бы с кем-то другим, поскольку я, по ее мнению, достаточно знаю о православии, о том что плохо а что хорошо, поскольку мне все было «провозглашено» - ею, теми книгами что я читал, тем батюшкой что при ней со мной говорил об этом (про интимную часть жизни). Про «кого-то другого» я упомянул к тому, что она рассматривает вариант выйти замуж за иностранца (ее мама за границей). Уехать в стабильность. Я, при том что я стараюсь все свободное время и все свои ресурсы в течение нескольких лет после расставания отдать им – нестабилен. Я представляю себе это, я был «за той границей», и видел этих женщин, вполне хорошо устроились, вышли замуж, потом развелись и сидят там на пособиях и Богу Православному с удовольствием молятся. Комфортно им так наверное. В нашей стране без такой поддержки какую может оказать не государство, не общество, а только мужчина, муж они бы так не протянули долго. А там им неплохо живется. Выйти замуж за иностранца, ее аргумент – а что, в наших храмах с такими венчают, говорит она. И она делала бы то что ему угодно потому что ему «не провозглашено», а значит с ним по всякому можно. Вот такая жуть. Как же я хочу быть с ней и с ребенком. Я не могу пойти к любому батюшке посоветоваться. Я боюсь. Мне уже один раз все высказали, причем в такой форме, что я задаваясь вопросом кто прав и нормален отвечаю скорее в свою пользу чем в пользу того батюшки. Я хочу понять – неужели невозможно «вытащить» человека из этого. Неужели неизменимо то что она пришла к такому состоянию что шаг влево – шаг вправо от канонов и от того что ей сказали – есть предательство Бога и муки адские впоследствии. Страшно за сына. Есть несколько примеров среди моих друзей – их матери оставшись без мужей по разным причинам стали очень воцерковляться и тащить туда своих сыновей. Сыновья, когда выросли, напротив стали не только маловерующими, но и аморфными, слабовольными, места не могут себе найти в этой жизни. Самое то главное, что на мой вопрос - ну неужели у нее это не пройдет, мои друзья прошедшие через это в детстве отвечали – у всех это проходит, но через много-много лет. Помогите советом, что делать то?